Ponies around the world

You~

Where are you and what exactly are you doing ri-ght now?
Are you somewhere under this neverending sky?
I've lost everything precious in my heart, and I've just realized
I've taken for granted all these things about you
You've been supporting me in everything dear to me
You were the one who brought all these smiles to my face

I cannot bare the price of losing all these things
This burden is far too great to handle on my own
I struggle and struggle, but I can't get them back
What will it take for me to find you again?
I feel like I can reach you if I try hard enough
But you always seem to be out of my grasp
I'm haunted by lonliness and despair I can't keep this up
I feel like my heart will break without you by my side
But your smile will always remain in my memory
You are the one who encourages me to keep moving on
Come, let's return to that time again
I promise that we'll be all right this time
I'll be there to laugh with you
I'll always, always, be right by your side

Where are you and what exactly are you doing right now?
Are you somewhere under this neverending sky?
When I find you will you smile for me like you have always done?
That is my wish, my desire that I hold in my heart...

=3

El primer mes~

El tiempo para nosotros es relativo, si pudiera escribir la fecha en la que nuestra relación cambio de amistad a algo más... Diría que fue hace algunos años atrás.
Esta vez las cosas han cambiado y no ha sido del todo fácil, pero te amo <3
y quisiera decirte que ese sentimiento no tiene un mes de edad, pero si deseo que cumpla muchos años más.

Inimaginable

Hace poco conversando con alguien me dió el término que define perfectamente este año de mi vida... "inimaginable" dijo él.
Y haciendo un pequeño recuento en ese momento lo percibí, en los 26 años de vida que tengo en este planeta jamás había tenido tantos cambios tan drásticos en un año, se que aún no acaba, pero creo que es momento de hacerles mención.
En primer lugar el 2011 lo empecé con vacaciones en un trabajo "estable", jamás había tenido vacaciones la primera semana de Enero y la última de Diciembre, y aunque tuve que ir a hacer guardia unos días, ese sentimiento de que puedo descansar con sueldo y pasar las festividades en casa fue muy agradable.
En segundo lugar, a nosotros nos dan el aguinaldo en dos partes, así que la segunda mitad me la dieron la primera quincena de Enero, cosa que con la cuál me consentí como nunca lo había hecho, ropa, zapatos, bolsa, cine, cena, etc. Pasar un día yo sola consintiéndome fue algo que nunca había podido hacer y me sentí tan bien.
Después aprendí algo que en el mejor de los casos definiré como una "valiosa lección", alguien ahora muy querido se acerco nuevamente. Lo que paso días antes y en ese momento me enseño mucho sobre personas, amistades y sentimientos. Días después todo eso se convertiría en el inicio de algo más grande que mi misma.
No pasó ni un mes después de eso cuando me toco llevar por primera vez uno de los roles más difíciles que he tenido, no justifico lo que hice, pero siento que fue inevitable.
No recuerdo exactamente el día, pero pude ir a puebla y conocer a una de las personas que más estime en su tiempo y llegue a tomarle muchísimo aprecio semejante al de un padre, era tanto mi respeto por él que ha sido el único que se ha ganado que le llame "maestro", físicamente lo imaginaba tan grande, tan tosco, mi sorpresa fue grata al descubrir a alguien de cierto modo frágil por fuera, pero tan fuerte por dentro. Considero que yo y mi acompañante regresamos con una lección de vida muy importante.
Días después de la mitad del año me toco salir por primera vez de comisión fuera del DF, mi viaje a Guanajuato fue una muy buena experiencia, además de pasear y pasar la semana en un hotel rústico de 4 estrellas, aprendí mucho sobre lo que quiero hacer y sobre mi trabajo y mejor aún aprendí más de mi jefa. Jamás imagine sentirme tan cercana a ella, casi como si tuviera el cariño de un familiar cercano.
Dos días después de mi regreso a la ciudad fué mi cumpleaños, el cuál puedo describir como el mejor que he tenido en todo este tiempo y no se necesitarón grandes regalos, festejos muy costosos o un lugar lujoso, sólo hacerme sentir realmente querida, ese fue el mejor de los regalos que he recibido.
Debido a un accidente en el regreso de guanajuato tuve que posponer mis vacaciones y no me arrepentí de ello, ya que para el mes de Agosto hice lo que nunca había hecho y fue realmente salir de vacaciones. Me prestaron una casa en una zona lujosa de acapulco, la cuál pude compartir incluso con mi padre y mi hermano. Nunca había conocido la playa y mucho menos el calor de la costa, así que para mi fue de lo mas grato que pude vivir, siguiendo el consejo de alguien atesore un momento, el cuál fue una cena con mis padres en la playa, escuchando al mar y la lluvia, simplemente hermoso.
En este año también pude reencontrarme con una amistad a la cual consideraba pérdida, fue grato volver a saber de él, pero jamás imaginé que ese reencuentro desenlazaría en el inicio de un mero y vano deseo, aprendí que ni todo el deseo del mundo puede superar a un sentimiento verdadero, aún cuándo no había un compromiso real por parte de ninguno, me enseñó que esa no era la vida que quería, por que no era a él a quién realmente quería a mi lado, el distanciarme nuevamente fue necesario, no sin antes consiliar lo que pasamos, compartir gratos momentos nuevamente, pero con esa necesidad de no volvernos a hacer daño , reabrir un capítulo en mi vida fue grato, pero solo era parte de mi pasado que ya no tenía lugar en mi presente y mucho menos en el futuro que quería.
En el mes de septiembre hicimos algo que no había pasado desde los últimos 8 años que recuerdo, y fue haber estado mis papas, mi hermano y yo en hidalgo juntos. Nada especial, solo me sentí como "hija" nuevamente, mi mamá cocinando y encargándose de la casa, mi papá con su taller, mi hermano y yo ayudando en lo que pudiéramos.. como en los viejos tiempos.
En ese mismo viaje pude reencontrarme con un muy buen amigo, aún nos comunicamos ocasionalmente por teléfono o por msn, pero fue genial escucharlo decir "venía en la combi pero me baje por que te ví", así que aunque fueron unos minutos, pude abrazarlo y conversar un ratito sobre nuestras vidas. Un viaje lleno de nostalgia sin duda.
Otra cosa muy importante de este año fueron los mensajes y experiencias que viví con un amigo. El es un poco mayor que yo y me hizo ver que la vida puede ser como yo quiera y que si así lo deseaba, tenía que corregir mi actual situación. Eso implicaba desprenderme de lo que mas quería y corregir muchas de mis actitudes pasadas, el tiempo de madurar había llegado y si deseaba "eso" no podía seguir así, a medias con todo, haciendo las cosas de mala manera, dejando mis deberes de lado, haciendo lo que me diera en gana, por que eso era lo que yo misma provocaba. Sus métodos de enseñarme fueron un tanto "fuertes", pero el mensaje fue claramente recibido, al principio me destrozo, pero solo así pude darme cuenta de las cosas y tomar las riendas de mi vida en mis propias manos.
Pocos días antes de día de muertos pase otro buen momento del año, disfraces, una fiesta, baile.. una muy bella noche sin duda que para mi significó mucho ^^
Después llego otro momento muy feliz de este año, se resolvió una situación un tanto complicada para mi, sencilla para otros quizá, la manera en que ocurrieron las cosas no fué la mejor, pero no me arrepiento de nada, creo que ambos obtuvimos mas de lo que "sacrificamos" , y me siento muy agusto con lo que tenemos ahora.
Hace dos días tuve una plática importante con un amigo al que estimo mucho, aunque quizá el crea que ya no es así, no conversamos mucho, pero entre esas pocas palabras resaltaron unas muy importantes, una vieja promesa que quizá ayude a sanar una vieja herida, o por lo menos así lo fue para mi. Tengo tanto que compartir con él, espero que este año lo terminemos de la mejor manera para que el próximo sea mejor.
Y aún cuándo faltan 26 días para que este año termine siento que pueden pasar muchas mas cosas, la reunión de la manada, trabajo, vacaciones, mas fiestas, posadas, navidad, año nuevo...
Gracias Dios por dejar que ocurriera absolutamente todo lo que paso este año cuida de mi familia, mi pareja y mis amigos siempre.

Gracias chicos!!
*charming hugs*

Por que quiero

Hoy quiero amarte.
Con tus defectos, con tus virtudes, con tus caricias, con todo tu ser.
Hoy quiero amarte y quiero sentirte a mi lado.
Hoy he notado más allá de todo tu importancia, porque mi amor es sincero y si no se va es porque te tiene y siente razones para seguir viviendo.
Hoy te amo y mi amor crece cada día más. Con llantos, con risas, con suspiros, con tristeza, con felicidad. Así te amo, más allá de lo físico, más allá de nuestros cuerpos, más allá de lo humano.
Así te amo, rozando la perfección, sabiendo que cada día crecemos más. Y de a poco voy entendiendo que el amor no se puede definir, ni describir porque cada amor es especial, único, perfecto y el sólo hecho de sentir amor me hace ser mejor cada día. Te amo y no dejaré de hacerlo, porque a pesar de todo, quiero amarte.
Te amo.... Héctor

A mitad de octubre

Mmmm... que curioso
la señal de internet del trabajo solo me deja abrir google y sus derivados..
supongo que es señal de es tiempo de actualizar esto
Estos días he estado bien, tranquila y en aparente calma con el universo
En las noches me dedico a ver anime, de hecho estoy volviendo a ver nana. Es una serie que me gusta mucho por la historia y por que no es el tipico cuento rosa de la pareja que se enamora y es feliz el resto de su vida. Si no que ambas Nanas sufren un sin número cosas para lograr ser medio felices
A pesar de todo esa es la vida real. No hay príncipes azules en su caballo blanco que vengan a rescatarnos de absolutamente todo lo que pueda pasarnos, ni princesas que juran amar a una sola persona el resto de su vida.
Ambas chicas descubren la realidad de la manera mas dificil y pasan cosas como enamorarse del chico equivocado, el amor no correspondido, el distanciamiento de la persona que aman, el crecimiento personal, un embarazo inesperado, el como luchar duro para conseguir lo que se quiere, la "superación" de una pérdida, la amistad y el amor.. etc..
Bueno para mi es una lluvia de pedradas y flashbacks impresionantes, es increhíble que solo atravéz de otro punto de vista vea el sin fin de errores que cometí y bueno no me arrepiento de ninguno, a fin de cuentas esos me colocaron en donde estoy ahora..

En el trabajo las cosas siguen estables, no he tenido muchos pendientes esta temporada, de hecho creo que mi jefa también disfruta de los días de flojera = =

Con la familia las cosas van mas o menos, mi mamá esta, de repente no esta, de repente nos dice "hijos es tiempo que ustedes hagan su vida, me quedo aquí con su padre" y a la siguiente semana nos dice "tengo que quedarme aquí no tengo nada que hacer con su padre"
Es un tanto desgastante en el sentido de planear mi propia vida puesto que no quiero desampararla, pero el hecho de que sea tan errante e impredecible es un poco frustrante.
pero bueno .. se que se terminara hiendo de nuevo, despues de todo no sería la primera vez.

Con los amigos las cosas "ahí van", no encuentro como definir la situación exacta de lo que queda de la manada, diría que en general bien, pero cada quién con sus rollos. Incluso yo me vi en la necesidad de distanciarme un poco, planear encuentros a los que no asisto, decir que hiré y terminar en otra parte. Supongo que necesitaba de un tiempo para mi.
De ahí en fuera sigo disfrutando mucho de su compañía.

Este fin de semana hicimos una visita a mi manto, me senti un poco rara despues de tanto tiempo de no visitar su casa, pero me tranquilizo mucho el saber que estaba bien y que el accidente no habia sido muy grave ^^

En los asuntos del <3 las cosas supongo que hay van... sigo teniendo muchas dudas y un poco de miedo. solo se que lo mas fácil sería desconfiar y huir, pero pocas personas son las que creen.
En verdad quiero hacer mi mayor esfuerzo por que se que valdra la pena.

Bueno ya mero viene la TNT, el día de muertos, la zombie walk.. *snif snif* ya vienen las fiestas decembrinas, las fiestas de de mi trabajo ^^, mis vales *0*
hay muchas razones por las cuales estar felices estas fechas

Matane =3

Changing my mind

"Felicidades compañerita esta llegando temprano"
-muchas gracias jefa ñ ñ

"También ya note que se esta aplicando con el agua y su alimentación"
-emm.. bueno .. si un poco ñ.ñ

"Tiene cara de que esta enamorada"
-O/////o este... bueno .. vera... yo...

"No, no tiene por que darle pena, esas cosas se notan y si eso le esta ayudando me da mucho gusto por usted, uno tiene que tener una motivación ya sea de alguna u otra manera, y si el amor es lo que la esta ayudando me parece bien, entonces vale la pena"
- -/////- gracias


Cambiar ... por que cambiar??
Vino a mi mente una escena de fruit bascket en el que Yuki esta hablando con Shigure y el le explica que se empezo a querer el mismo por que alguien lo empezó a querer.

En mi familia no puedo decir que no haya habido cariño, pero si dire que era escaso. En mis empleos anteriores no era extraño el ir a trabajar enferma, el doblar o triplear turnos, el bienestar de los empleados era un lujo, hasta que llegue aquí,

"Te ves rara"
-Noo.. estoy bien .. solo me duele un poco la cabeza
*Toca mi frente y me llevo a su oficina donde me osculto y me dio medicamento*
"Ya vete a tu casa y mañana no vengas, necesitas descanso, tienes una infección muy fuerte"
-o/////o umm.. pero yo .. me siento bien
"no tienes por que mentir, no hay necesidad de ser tan fuerte"

Fue la primera vez que me sentí como persona, Anteriormente era de avisar que no podre ir debido a que estoy enferma y siempre recibir la obligacion de ir o toda la culpa de probocar trabajo extra en mis compañeros..

Y entonces fue cuando empeze a ver las cosas diferentes, era llegar a la oficina y recibir un abrazo grato y un beso en la mejilla de varias personas.

Empeze a sentirme mejor conmigo misma.

Despues llego una etapa en mi vida, luchar por conservar mi empleo y lo mas dificil adaptarme a una nueva jefa..
Con pocos meses de conocernos yo le regale 3 meses de trabajo y ella me regalo lo mas importante que nadie mas haya hecho por mi, la oportunidad de un trabajo estable y con el comenze a recibir su cariño..
Al principio las cosas fueron difíciles, gritos y malos modos estaban presentes, falta de compromiso por mi parte y despotismo del suyo.
Hasta que las personas me comentaban que mi jefa estaba cambiando, yo no me percataba de ello.
"la verdad es que la licenciada te ha tomado mucho cariño"
-emm.. no lo creo n.ñUu
"es en serio, eres la persona que mas la ha soportado y tal vez no te percates de ello, pero empieza a hablarte con cierto aprecio"

Entonces note un cambio en ella, perdonaba mis errores con solo ver mi sonrisa nerviosa, comenzaba a platicarme sobre su vida, comenzaba a compartirme de la fruta que traía, comenzaba a reirse conmigo, comenzaba a interezarse en lo que yo hacía.

El viaje a guanajuato para mi fue algo muy grato despues de no verla cerca de tres semanas y de haber pasado algunos problemas, presenti su llegada, asi que fui a buscarla a la recepcion del hotel, esa vez sin pensarlo si quiera, me apresure hacia ella y la abraze.
Ella siempre ha sido muy seria con las personas, y el hecho de un abrazo de la nada me sorprendio mucho.
Ese día lo pase completamente junto a ella, riendo, platicando, trabajando, contandome sobre su viaje a europa.
Lo primero que me vino a la mente fue "entonces asi es como se siente tener un familiar que en verdad te quiera".
Yo temía por su reacción al enterarse de que no llevaba todo lo que me pidio llevar, muy por el contrario me comprendio e hicimos lo que faltaba juntas.

No se, son de esos momentos en los que te sientes querido que es cuando te dan ganas de quererte..

Hace poco comprendí que mi vida no solo me pertenecía a mi, si no que había razones por las cuales estar bien, para no preocupar a nadie más.
Aprendí que si quiería que "algo" , estubiera bien, primero tendría que estar bien yo.

Y ahora entendí que si quería compartir mi vida con alguien, quién fuera que este sea, no hiba a compartir todo lo malo que tengo, un cuerpo como este.. no quiero compartir todos los problemas que traería de seguir alimentándome así, no quiero, ya no lo quiero!!
Además de la verguenza de no ser "hermosa" para mi misma, mucho menos lo sería para alguién más, quiero estar bien por mi , por que no quiero que alguien más me lo tenga que decir, o que sea la causa de burla, quiero verme en el espejo, sentirme bien y que me agrade lo que veo, por que me estaré viendo a mi misma.
Recuerdo sus palabras "quiero a alguién que este orgullosa de ser mi novia", en aquel momento no estaba orgullosa de mi, mucho menos lo podría de ser su pareja, que cara pondría a los demás cuando vieran la clase de pareja que el tenía?, "Detrás de un gran hombre esta una gran mujer", yo lo veía grande y fuerte, mas sin embargo esas palabras no estaban en la opinión que tenía de mi misma.
Ahora es cuando quiero ser mucho mas grande y mas fuerte, por que eso es lo que quiero compartir, el gusto por mi misma, la satisfacción de ser una gran persona, el gusto por mi propio cuerpo, por mi mente, todos mis logros, una vida estable e independiente lejos de lastres, con muchas o pocas pertenencias que pueda adquirir por mi misma, incluso un éxito profesional, la satisfacción de terminar una carrera, el orgullo de tener algún día mi propia casa, mi auto, etc..

Quiero ser todo eso y más, primero por mi misma y después por ti.

Haciendo las paces

Desde niña la religión me fue impuesta.
El ir a misa era de los "deberes" mas tediosos que recuerdo, las pocas ocasiones en las que acompañe a mis padres a la pequeña capilla que se encontraba a escasos metros de edificio nunca fue grato, era aburrido, no podía reir.. no podía hablar...
Despúes llego el momento de cumplir con los sacramentos.. y ya que no tube voluntad alguna a la hora de mi bautizo, tendría que seguir con la primera comunión de la misma manera.
Ir a catesismo los sábados e ir a misa los domingos.
El resultado?
Clases tediosas de cosas que no entendía, por que un libro tendría que decirnos que hacer y que no hacer..
"Dios esta en todas partes, Dios ve todo lo que haces"
por que he de temer a algo que no entiendo? , y que si tome un peso del pantalón de mi papá? que podía hacer Dios contra eso?
Memorize las oraciones para poder hacer mi primera comunión. Solo parecía robot repitiendo palabras absurdas
"por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa" yo no me sentía culpable, es mas ni si quiera sabía lo que era mi alma, mucho menos que estaba siendo condenada..
Llego el momento del dichoso evento, no pude asistir debido a falta de dinero para comprar el vestido y las cosas necesarias

Tres años pasaron, mi vida cambio de forma radical, esta vez tendría 14 años y mi visión era diferente...
Aprender catesismo de una anciana de 90 años que día tras día nos leía un cuestionario de 100 preguntas que debíamos memorizar se me hacía de lo mas absurdo.
Decidí cumplir con lo que la anciana nos pedia no por mi, si no por el capricho de mis padres que cumpliera.. memorice el libro y el demas tiempo lo dedicaba a jugar con los demas chavos que al igual que yo asistiamos a la secundaria.
Nos obligaron a "confesar nuestros pecados", mi confesión?
ni si quiera fue sincera, no sentía que en verdad tubiera que pedir disculpa por nada de lo que hubiera hecho antes, el sacerdote me era una persona despota y machista que ni si quiera se digno a mirarme cuando trabajé en su casa, ni a mi ni a ninguna mujer
Dije las primeras cosas que se me ocurrieron, cosas como haber mentido o haber dicho groserías y el al ver mi actitud "valemadrista" agrego muchos pecados mas, reirme en misa? bueno si sus misas fueran mas interezantes no tendría necesidad de distraerme con los demas chavos -0-
el resultado?
los demás chicos tubieron una penitencia de 5 padres nuestros..
la mía?
10 rosarios completos
solo fui al altar me inque un momento y recite como robot las pocas oraciones que recordaba..
salí y cuando los demas chicos estaban preocupados por llegar "puros" al día de mañana yo hacia lo posible para que así no fuera
Esa vez si asistí a la misa, mis padres no nos acompañaron, es mas ni si quiera se preocuparon por que ropa usaríamos ese día..
Solo fuimos hicimos lo que la anciana nos dijo y salimos como si nada hubiera ocurrido..
Una comida con mis tios no se me hizo nada fuera del otro mundo
solo senti la tranquilidad de no tener que volver a asistir a misa

Por fin el tormento religioso había terminado, no me interezaba volver a asistir a misa, para que?? , ya no era una obligación mía
solo llegue a ir una o dos veces en año nuevo despues de eso
o quiza en algun evento social, pero siempre con desagrado o procurando evitar la misa..

Nunca mas rezé, no era atea pero no tenía la necesidad de creer en algo que no comprendía
Las clases de historia siempre se me hicieron indignantes, despues comprendi que el catolicismo fue un metodo muy efectivo para someter a nuestros antepasados, yo comprendia mas logico venerar a la lluvia o al sol, que a un auténtico líder que tubo la mala suerte de ser sacrificado.

Hace poco empezé a escuchar que Dios te bendiga, que Dios te acompañe, que Dios guíe tus pasos.. No pierdas la fé, reza
nunca tubieron sentido hasta que me senti realmente sola y desesperada
Y aún así tube cierta resitencia a creer, hasta que empeze a usarlas para pedir por el bienestar de otra persona

"por favor Dios ayudalo" "por favor Dios dale la oportunidad que necesita"...

comprendi que un cambio era necesario y que todos necesitamos creer en algo, y que en verdad cuando se tiene fé se pueden hacer cosas asombrosas.

No le atribuyo todo lo bueno que ha ocurrido este año a él, por que se que todas las cosas pasan por esfuerzo propio, pero si le estoy agradecida por permitir que sucedieran, que poco a poco se hayan dado las cosas, por los milagros recibidos por que no encuentro otra forma de llamarlos, por cuidarme siempre y permitir que siga viva en este momento.

Hagamos las paces Dios, ya que estoy en deuda contigo.