A mitad de octubre

Mmmm... que curioso
la señal de internet del trabajo solo me deja abrir google y sus derivados..
supongo que es señal de es tiempo de actualizar esto
Estos días he estado bien, tranquila y en aparente calma con el universo
En las noches me dedico a ver anime, de hecho estoy volviendo a ver nana. Es una serie que me gusta mucho por la historia y por que no es el tipico cuento rosa de la pareja que se enamora y es feliz el resto de su vida. Si no que ambas Nanas sufren un sin número cosas para lograr ser medio felices
A pesar de todo esa es la vida real. No hay príncipes azules en su caballo blanco que vengan a rescatarnos de absolutamente todo lo que pueda pasarnos, ni princesas que juran amar a una sola persona el resto de su vida.
Ambas chicas descubren la realidad de la manera mas dificil y pasan cosas como enamorarse del chico equivocado, el amor no correspondido, el distanciamiento de la persona que aman, el crecimiento personal, un embarazo inesperado, el como luchar duro para conseguir lo que se quiere, la "superación" de una pérdida, la amistad y el amor.. etc..
Bueno para mi es una lluvia de pedradas y flashbacks impresionantes, es increhíble que solo atravéz de otro punto de vista vea el sin fin de errores que cometí y bueno no me arrepiento de ninguno, a fin de cuentas esos me colocaron en donde estoy ahora..

En el trabajo las cosas siguen estables, no he tenido muchos pendientes esta temporada, de hecho creo que mi jefa también disfruta de los días de flojera = =

Con la familia las cosas van mas o menos, mi mamá esta, de repente no esta, de repente nos dice "hijos es tiempo que ustedes hagan su vida, me quedo aquí con su padre" y a la siguiente semana nos dice "tengo que quedarme aquí no tengo nada que hacer con su padre"
Es un tanto desgastante en el sentido de planear mi propia vida puesto que no quiero desampararla, pero el hecho de que sea tan errante e impredecible es un poco frustrante.
pero bueno .. se que se terminara hiendo de nuevo, despues de todo no sería la primera vez.

Con los amigos las cosas "ahí van", no encuentro como definir la situación exacta de lo que queda de la manada, diría que en general bien, pero cada quién con sus rollos. Incluso yo me vi en la necesidad de distanciarme un poco, planear encuentros a los que no asisto, decir que hiré y terminar en otra parte. Supongo que necesitaba de un tiempo para mi.
De ahí en fuera sigo disfrutando mucho de su compañía.

Este fin de semana hicimos una visita a mi manto, me senti un poco rara despues de tanto tiempo de no visitar su casa, pero me tranquilizo mucho el saber que estaba bien y que el accidente no habia sido muy grave ^^

En los asuntos del <3 las cosas supongo que hay van... sigo teniendo muchas dudas y un poco de miedo. solo se que lo mas fácil sería desconfiar y huir, pero pocas personas son las que creen.
En verdad quiero hacer mi mayor esfuerzo por que se que valdra la pena.

Bueno ya mero viene la TNT, el día de muertos, la zombie walk.. *snif snif* ya vienen las fiestas decembrinas, las fiestas de de mi trabajo ^^, mis vales *0*
hay muchas razones por las cuales estar felices estas fechas

Matane =3

Changing my mind

"Felicidades compañerita esta llegando temprano"
-muchas gracias jefa ñ ñ

"También ya note que se esta aplicando con el agua y su alimentación"
-emm.. bueno .. si un poco ñ.ñ

"Tiene cara de que esta enamorada"
-O/////o este... bueno .. vera... yo...

"No, no tiene por que darle pena, esas cosas se notan y si eso le esta ayudando me da mucho gusto por usted, uno tiene que tener una motivación ya sea de alguna u otra manera, y si el amor es lo que la esta ayudando me parece bien, entonces vale la pena"
- -/////- gracias


Cambiar ... por que cambiar??
Vino a mi mente una escena de fruit bascket en el que Yuki esta hablando con Shigure y el le explica que se empezo a querer el mismo por que alguien lo empezó a querer.

En mi familia no puedo decir que no haya habido cariño, pero si dire que era escaso. En mis empleos anteriores no era extraño el ir a trabajar enferma, el doblar o triplear turnos, el bienestar de los empleados era un lujo, hasta que llegue aquí,

"Te ves rara"
-Noo.. estoy bien .. solo me duele un poco la cabeza
*Toca mi frente y me llevo a su oficina donde me osculto y me dio medicamento*
"Ya vete a tu casa y mañana no vengas, necesitas descanso, tienes una infección muy fuerte"
-o/////o umm.. pero yo .. me siento bien
"no tienes por que mentir, no hay necesidad de ser tan fuerte"

Fue la primera vez que me sentí como persona, Anteriormente era de avisar que no podre ir debido a que estoy enferma y siempre recibir la obligacion de ir o toda la culpa de probocar trabajo extra en mis compañeros..

Y entonces fue cuando empeze a ver las cosas diferentes, era llegar a la oficina y recibir un abrazo grato y un beso en la mejilla de varias personas.

Empeze a sentirme mejor conmigo misma.

Despues llego una etapa en mi vida, luchar por conservar mi empleo y lo mas dificil adaptarme a una nueva jefa..
Con pocos meses de conocernos yo le regale 3 meses de trabajo y ella me regalo lo mas importante que nadie mas haya hecho por mi, la oportunidad de un trabajo estable y con el comenze a recibir su cariño..
Al principio las cosas fueron difíciles, gritos y malos modos estaban presentes, falta de compromiso por mi parte y despotismo del suyo.
Hasta que las personas me comentaban que mi jefa estaba cambiando, yo no me percataba de ello.
"la verdad es que la licenciada te ha tomado mucho cariño"
-emm.. no lo creo n.ñUu
"es en serio, eres la persona que mas la ha soportado y tal vez no te percates de ello, pero empieza a hablarte con cierto aprecio"

Entonces note un cambio en ella, perdonaba mis errores con solo ver mi sonrisa nerviosa, comenzaba a platicarme sobre su vida, comenzaba a compartirme de la fruta que traía, comenzaba a reirse conmigo, comenzaba a interezarse en lo que yo hacía.

El viaje a guanajuato para mi fue algo muy grato despues de no verla cerca de tres semanas y de haber pasado algunos problemas, presenti su llegada, asi que fui a buscarla a la recepcion del hotel, esa vez sin pensarlo si quiera, me apresure hacia ella y la abraze.
Ella siempre ha sido muy seria con las personas, y el hecho de un abrazo de la nada me sorprendio mucho.
Ese día lo pase completamente junto a ella, riendo, platicando, trabajando, contandome sobre su viaje a europa.
Lo primero que me vino a la mente fue "entonces asi es como se siente tener un familiar que en verdad te quiera".
Yo temía por su reacción al enterarse de que no llevaba todo lo que me pidio llevar, muy por el contrario me comprendio e hicimos lo que faltaba juntas.

No se, son de esos momentos en los que te sientes querido que es cuando te dan ganas de quererte..

Hace poco comprendí que mi vida no solo me pertenecía a mi, si no que había razones por las cuales estar bien, para no preocupar a nadie más.
Aprendí que si quiería que "algo" , estubiera bien, primero tendría que estar bien yo.

Y ahora entendí que si quería compartir mi vida con alguien, quién fuera que este sea, no hiba a compartir todo lo malo que tengo, un cuerpo como este.. no quiero compartir todos los problemas que traería de seguir alimentándome así, no quiero, ya no lo quiero!!
Además de la verguenza de no ser "hermosa" para mi misma, mucho menos lo sería para alguién más, quiero estar bien por mi , por que no quiero que alguien más me lo tenga que decir, o que sea la causa de burla, quiero verme en el espejo, sentirme bien y que me agrade lo que veo, por que me estaré viendo a mi misma.
Recuerdo sus palabras "quiero a alguién que este orgullosa de ser mi novia", en aquel momento no estaba orgullosa de mi, mucho menos lo podría de ser su pareja, que cara pondría a los demás cuando vieran la clase de pareja que el tenía?, "Detrás de un gran hombre esta una gran mujer", yo lo veía grande y fuerte, mas sin embargo esas palabras no estaban en la opinión que tenía de mi misma.
Ahora es cuando quiero ser mucho mas grande y mas fuerte, por que eso es lo que quiero compartir, el gusto por mi misma, la satisfacción de ser una gran persona, el gusto por mi propio cuerpo, por mi mente, todos mis logros, una vida estable e independiente lejos de lastres, con muchas o pocas pertenencias que pueda adquirir por mi misma, incluso un éxito profesional, la satisfacción de terminar una carrera, el orgullo de tener algún día mi propia casa, mi auto, etc..

Quiero ser todo eso y más, primero por mi misma y después por ti.

Haciendo las paces

Desde niña la religión me fue impuesta.
El ir a misa era de los "deberes" mas tediosos que recuerdo, las pocas ocasiones en las que acompañe a mis padres a la pequeña capilla que se encontraba a escasos metros de edificio nunca fue grato, era aburrido, no podía reir.. no podía hablar...
Despúes llego el momento de cumplir con los sacramentos.. y ya que no tube voluntad alguna a la hora de mi bautizo, tendría que seguir con la primera comunión de la misma manera.
Ir a catesismo los sábados e ir a misa los domingos.
El resultado?
Clases tediosas de cosas que no entendía, por que un libro tendría que decirnos que hacer y que no hacer..
"Dios esta en todas partes, Dios ve todo lo que haces"
por que he de temer a algo que no entiendo? , y que si tome un peso del pantalón de mi papá? que podía hacer Dios contra eso?
Memorize las oraciones para poder hacer mi primera comunión. Solo parecía robot repitiendo palabras absurdas
"por mi culpa, por mi culpa, por mi grande culpa" yo no me sentía culpable, es mas ni si quiera sabía lo que era mi alma, mucho menos que estaba siendo condenada..
Llego el momento del dichoso evento, no pude asistir debido a falta de dinero para comprar el vestido y las cosas necesarias

Tres años pasaron, mi vida cambio de forma radical, esta vez tendría 14 años y mi visión era diferente...
Aprender catesismo de una anciana de 90 años que día tras día nos leía un cuestionario de 100 preguntas que debíamos memorizar se me hacía de lo mas absurdo.
Decidí cumplir con lo que la anciana nos pedia no por mi, si no por el capricho de mis padres que cumpliera.. memorice el libro y el demas tiempo lo dedicaba a jugar con los demas chavos que al igual que yo asistiamos a la secundaria.
Nos obligaron a "confesar nuestros pecados", mi confesión?
ni si quiera fue sincera, no sentía que en verdad tubiera que pedir disculpa por nada de lo que hubiera hecho antes, el sacerdote me era una persona despota y machista que ni si quiera se digno a mirarme cuando trabajé en su casa, ni a mi ni a ninguna mujer
Dije las primeras cosas que se me ocurrieron, cosas como haber mentido o haber dicho groserías y el al ver mi actitud "valemadrista" agrego muchos pecados mas, reirme en misa? bueno si sus misas fueran mas interezantes no tendría necesidad de distraerme con los demas chavos -0-
el resultado?
los demás chicos tubieron una penitencia de 5 padres nuestros..
la mía?
10 rosarios completos
solo fui al altar me inque un momento y recite como robot las pocas oraciones que recordaba..
salí y cuando los demas chicos estaban preocupados por llegar "puros" al día de mañana yo hacia lo posible para que así no fuera
Esa vez si asistí a la misa, mis padres no nos acompañaron, es mas ni si quiera se preocuparon por que ropa usaríamos ese día..
Solo fuimos hicimos lo que la anciana nos dijo y salimos como si nada hubiera ocurrido..
Una comida con mis tios no se me hizo nada fuera del otro mundo
solo senti la tranquilidad de no tener que volver a asistir a misa

Por fin el tormento religioso había terminado, no me interezaba volver a asistir a misa, para que?? , ya no era una obligación mía
solo llegue a ir una o dos veces en año nuevo despues de eso
o quiza en algun evento social, pero siempre con desagrado o procurando evitar la misa..

Nunca mas rezé, no era atea pero no tenía la necesidad de creer en algo que no comprendía
Las clases de historia siempre se me hicieron indignantes, despues comprendi que el catolicismo fue un metodo muy efectivo para someter a nuestros antepasados, yo comprendia mas logico venerar a la lluvia o al sol, que a un auténtico líder que tubo la mala suerte de ser sacrificado.

Hace poco empezé a escuchar que Dios te bendiga, que Dios te acompañe, que Dios guíe tus pasos.. No pierdas la fé, reza
nunca tubieron sentido hasta que me senti realmente sola y desesperada
Y aún así tube cierta resitencia a creer, hasta que empeze a usarlas para pedir por el bienestar de otra persona

"por favor Dios ayudalo" "por favor Dios dale la oportunidad que necesita"...

comprendi que un cambio era necesario y que todos necesitamos creer en algo, y que en verdad cuando se tiene fé se pueden hacer cosas asombrosas.

No le atribuyo todo lo bueno que ha ocurrido este año a él, por que se que todas las cosas pasan por esfuerzo propio, pero si le estoy agradecida por permitir que sucedieran, que poco a poco se hayan dado las cosas, por los milagros recibidos por que no encuentro otra forma de llamarlos, por cuidarme siempre y permitir que siga viva en este momento.

Hagamos las paces Dios, ya que estoy en deuda contigo.